GLUME, BANCURI

Din pacate nu prea le tin minte nici eu....
Nu pot spune acelasi lucru despre Valy.Cred ca v-ati convins, nu ?

Da Sidy! Vali e o enciclopedie plina cu bancuri!

Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani???
8 - O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
18 - Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.
28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat.
48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat.
58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea

O baba, la piata, vindea oua cu 1$ bucata. In fiecare zi un tanar ii lasa pe masa 1$, dar nu lua oul. Intr-o zi, tanarul dorind sa puna pe masa 1$, baba il refuza. Tanarul spuse:
- Cred ca va intereseaza de ce va dau banii dar nu iau ouale...
- Nu, asta nu ma intereseaza. Pur si simplu de astazi oul e 2$.

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la -Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?

mari a scris:O baba, la piata, vindea oua cu 1$ bucata. In fiecare zi un tanar ii lasa pe masa 1$, dar nu lua oul. Intr-o zi, tanarul dorind sa puna pe masa 1$, baba il refuza. Tanarul spuse:
- Cred ca va intereseaza de ce va dau banii dar nu iau ouale...
- Nu, asta nu ma intereseaza. Pur si simplu de astazi oul e 2$.

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la -Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?

Prima baba e capitalista.
A doua spera sa se termine bateriile alcaline. Numai sa nu fie de alea, Duracell, care dureaza, dureaza ...

Rad de una singura in hohote! Chiar ca m-am destins putin.

Nici eu,nu tin minte bancuri,de citiva ani.Stiam f.multe,dar,tanti Roza,nu ma lasa.
Citesac cu placere bancurile voastre,dar,nu scriu.Azi,scriu si eu.Sper sa va distreze.


Finala Campionatului European de fotbal. Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga:
- E liber?
- Da, raspunde tipul.
- Nu pot sa cred... cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?!
... - Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cind sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit.
- Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
- Nu, sint toti la inmormintare...


Soţul vine acasă foarte agitat:
- Curvo! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei... În ce an a avut loc bătălia de la Călugareni?

Sotia catre sot:
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?
-Draga, nici macar n-o cunosc!

Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea foarte frumoasa?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!
.........................................
Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal… Pleacă tipa liniştită.
A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!

Super! Si pt asta a luat numai o tigaie in cap????

Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel putin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand "Am aflat tot adevarul", chiar daca tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasa si sa incerce smecheria. Cand este intampinat la usa de mama sa, baiatul ii spune:
- Am aflat tot adevarul!
Mama ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a aflat. Destul de multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l intampina spunandu-i:
- Am aflat tot adevarul!
Tatal ii da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat. Foarte multumit, a doua zi in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu aceeasi replica. Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi deschide bratele si-i spune:
- Atunci hai si imbratiseaza-ti TATAL!
..................................................
Secretara catre patron:
-Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.

.................................................

- Ce sunt caloriile?
- Sunt niste scarbe mici si nesimtite, care intra in sifonierul nostru si ne micsoreaza hainele, incat nu mai incapem in ele!

- Tata, pot sa te sarut inainte de somn?
- Ai intarziat, draga mea. M-a pupat maica-ta mai inainte si... mi-a luat toti banii!

Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36,5°C, sălbăticiunile au 38°C, iar păsările au chiar 41°. Bulă, tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce am spus!
- Oamenii au 36,5°C, când devin sălbatici temperatura creste la 38°C, iar când văd o păsărică, au chiar 41°...

- Alo, 112 ?
- Care este urgenţa dv.?
- Două fete se bat pentru mine.
- Şi care este problema?
- Aia urâtă e pe cale să învingă...

- Anunţurile în ziare dau rezultate?
- Bineinţeles! Ieri am dat un anunţ in ziar că suntem în căutarea unui paznic, iar azi deja eram jefuiţi.

Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu:
- Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva din voi arde casa, dar n-am înţeles la cine exact!

- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă.
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji!
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!

O tiganca urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
"WOW", zice asistenta sociala, "sunt toti ai dv.?"
"Da, toti sunt ai mei!", zice mama vadit iritata, fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta.
Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: "Cristi, stai jos!", si toti copii se aseaza.
"Deci", zice asistenta sociala , "sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor."
"Acesta, cel mai mare este Cristi."
"Bine, si urmatorul?"
"Si pe asta il cheama Cristi."
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe.
Unul dupa altul, fiii se numeau toti Cristi.
Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Cristi.
" Bin ", zice asistenta sociala, "eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Cristi?"
"Da, asta simplifica mult lucrurile.", spune mama copiilor.
Cand copiii trebuie sa se scoale ca sa mearga la scoala, nu-mi ramane decat sa strig tare: "Cristiiiiiii! Scularea!", si cand e gata cina strig "Cristiiiiiiiiii! La masa!", si toti copiii vin in goana.
Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga, strig deasemeni "Cristi, Stop! " si toti se opresc.
Faptul ca am botezat toti copiii mei Cristi, a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata."
Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita: "Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa?"
"Simplu: il strig pe numele de familie al tatalui!"


Un tip in autobuz, se gandea:
”Sefu' nesimtit, colegii, de tot rahatul, prietenii, niste ratati, nevasta, neserioasa...”
In spatele lui, cu un carnetel, ingerul pazitor isi noteaza iarasi si se gandeste:
”Ce dorinte ciudate! In fiecare zi la fel, dar ce pot face eu? Dorinta-i dorinta!

La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii, tu?
Extraterestrul:
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, tiganii...

- Inaugurez cu satisfactie, mândrie...
- Doamna, doamna, stati putin...
- ... şi satisfacţie...
- Numai un moment, doamna!...
- ... acest lac de acumulare!
- Dna Udrea, aici sunt inundaţii, doamna!

Hahahahaha!

— Draga mea, pot să-ţi sărut fruntea? Şi năsucul? Şi ochişorii? Acum şi buzişoarele... gătişorul, burtica... Acum picioruşele...
— NU SĂRI PESTE!!!!!!!!!

— Am cumparat soacrei mele pentru ziua ei de naştere un lanţ.
— Bine ai făcut, prietene, şi eu abia o ţin pe a mea.

Înainte de înmormântare soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns.
Soţia:
— De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soţul:
— Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă!


Tânărul indrăgostit se înfiinţează la tatăl iubitei :
— Domnule, aş dori să mă căsătoresc cu fiica d-voastra .
— Cu soţia aţi vorbit deja ?
— Da, dar dacă se poate, aş rămâne totuşi la fiica d-voastra...


Soţul se întoarce, negru de supărare, de la spital unde este internată soacra. Soţia îl aşteaptă în uşă:
— Cum se simte mama?
— Mama ta este sănătoasă ca un cal, în curand va fi externată şi va rămâne la noi!
— Nu înţeleg ... Ieri medicul mi-a spus că este pe moarte.
— Nu ştiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus să mă pregătesc pentru ce este mai rau!


— Deci, tinere, vrei să devii ginerele meu?
— Doamnă, sincer să fiu — nu. Dar nu văd altă cale de a mă căsători cu fiica dumneavoastra!

Meci mare de box intre doi grei, pentru centura de campion versiunea …
Sotul se pregateste cu 1 saptamina inainte pentru marele meci: isi verifica abonamentul de cablu sa fie platit, cumpara berea si o pune la frigider, alunele la indemina, copii sa nu-l deranjeze, totul cu lux de amanunte!
Vine momentul magic, seara meciului. Se aseaza in fotoliu, confortabil si totul este absolut OK. Incepe meciul. Trec 7 sec din prima repriza, KO si meciul se incheie!!!
Sotia, foarte fericita: – Ce bine imi pare!!! Ca sa vezi si tu ce inseamna sa astepti momentul mai bine de 1 saptamina, sa te pregatesti si totul sa tina doar 7 secunde!!!
________________________________________________________________Intr-o zi, sotia cauta disperata prin biblioteca.
Sotul,trecand pe acolo o intreaba:
- Ce cauti, draga ?
- Cartea aia "Cum sa traiesti 140 de ani". Ai idee unde ar putea fi ?
La care sotul raspunde:
- Am aruncat-o ! Incepuse s-o citeasca maica-ta ...
..................................................- ........................
Cel mai bun prieten al omului este intr-adevar cainele.
Daca nu crezi, incearca urmatorul experiment :
Pune-ti sotia si cainele in portbagaj pentru o ora. Cand deschizi portbagajul, care dintre cei doi va fi bucuros sa te vada ?!
..................................................- ....................................
O fetita isi intreaba tatal:
Fetita: - Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
Tatal: - Sa-ti dau un exemplu! Acum 15 ani, mama ta ma excita! Acum, ma enerveaza

mari a scris:Meci mare de box intre doi grei, pentru centura de campion versiunea …
Sotul se pregateste cu 1 saptamina inainte pentru marele meci: isi verifica abonamentul de cablu sa fie platit, cumpara berea si o pune la frigider, alunele la indemina, copii sa nu-l deranjeze, totul cu lux de amanunte!
Vine momentul magic, seara meciului. Se aseaza in fotoliu, confortabil si totul este absolut OK. Incepe meciul. Trec 7 sec din prima repriza, KO si meciul se incheie!!!
Sotia, foarte fericita: – Ce bine imi pare!!! Ca sa vezi si tu ce inseamna sa astepti momentul mai bine de 1 saptamina, sa te pregatesti si totul sa tina doar 7 secunde!!!

Mari esti nemaipomenita !!!
Dar GETA unde a disparut ???

Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa :
Oficiul Fortelor De Munca.

Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor...

Un român încearcă să agațe o străină pe facebook :
- Hello.
- Hello.
- Where are you from ?
- France !
- Du-te bă, nu te cred !
- Pe bune !

Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!

Respectaţi-vă părinţii !
Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...

Sapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală !

Maricica se gindea :
- Mă simt atât de singură......am nevoie de o companie......de preferat să fie una de petrol !

- Meditatie : - In casnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinti si poti sa te frigi, iar ultimele sunt reci si esti si satul ...

Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:
- Permisul de conducere vă rog!
- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi l-aţi luat şi azi vreţi să vi-l arăt!

- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...

Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!

Doua Blonde:
-Ce inseamna Shut Up?
-Taci!
-Calmeaza-te doar intrebam!

-Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
- La betie, dragul meu, la betie.


- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat Premiul Întâi!

Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.

Anunt:
Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni…

Conform statisticilor 93 % din oameni cand spala vasele, se gandesc: sa-mi bag picioarele, mai e si tigaia!

Învatatoarea de la clasa a doua vine dupa recreatia mare si îi întreaba pe copii:
- Ce ati facut în pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mâna:
- Eu m-am jucat în cutia cu nisip.
Învatatoarea, ca sa dea un exemplu, spune:
- Bravo Gigel! Uite, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvântul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvântul NISIP, fara greseala.
- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune învatatoarea.
Apoi, învatatoarea se întoarce catre Petrica si îl întreaba:
- Tu Petrica, ce ai facut în pauza?
- Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvântul CUTIE poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si îngrijit cuvântul CUTIE, absolut fara greseala.
- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
În sfârsit, învatatoarea se întoarce catre Janosz, si îl întreaba si pe el:
- Tu, Janosz ce ai facut în pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janosz si spune: "meri în pana mea de bozgor!"
- Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil.
Uite, draga Janosz, daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...

D-le doctor, cum a murit Ion?
-Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

Matrimoniale:
Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, curvar... Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune!

Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- Adica ?!?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul ...

Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe
bicicleta ?
Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!

- De ce ai fugit din sala de operatie, inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o operatie usoara!
- Pai si?... asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!

- Bula, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
- Da, probabil ca e vineri!

- D-le politist, mi-a disparut sotia... cu un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru ca pana acum nici eu nu puteam sa cred ca am norocu'asta!

- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a
reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!

Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa
hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele
lumii.
Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca
poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana,
Ion era ingrijorat. Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au
fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil
sa afle ce s-a intamplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse
Geo!
Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat: "Pentru numele lui
Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?"
Geo a raspuns: "Am fost in inchisoare."
"Inchisoare?" striga Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la
cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Imi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani
ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta -
am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie
mincinoasa!"

La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in
salonul lui. De fiecare data cand o femeie anume trecea prin fata salonului de coafura, papagalul ii zicea :
- Ei, Curva! Ei, Curva!
Intr-o zi, satula de pasare, fata intra in salon si se plange patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru.
Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata salonului de
coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tanara se opreste si-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul ii raspunde cu calm:
- Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu curvele!!!!!!!!

AMOR ' I '
- Draga, hai sa facem economii.
- Bine... dar cum ?
- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.

Amor ' II '

Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat…

Amor ' III'

- Draga, de astazi, dupa 12 ani de casnicie, nu te mai iubesc!!!
- Iubitule, eu de acum 12 ani....

Amor ' IV ' - A melhor

O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe lânga o ferma unde erau catâri, porci si o vaca , barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...


Amor ' V '

Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!


Amor ' VI' (Adoro essa!)

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...


Amor ' VII'

- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.


Amor ' VIII '

Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice:
- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.
Femeia ii raspunde:
- Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!


Amor ' IX '
Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta? Se rosi nevasta un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza.
Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau, 3 cartofi..... Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kilogram, l-am vandut.....

buneeeee!
Un tanar scotian suna la HOT LINE:
- Buna iubitule, spune tipa.
- Buna scumpo, raspunde el.
- As face orice pentru tine…, continua tipa.
- Bine, atunci inchide si suna-ma tu!
..................................................- ......................
Ion si Gheorghe
Ion: – Ba, Gheorghe, tie iti plac femeile grase ?
Gheorghe: – Nu, ma…
Ion: – Iti plac femeile cu curul mare ?
Gheorghe: – Nu, ma…
Ion: – Iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare ?
Gheorghe: – Nu, ma…
Ion: – Atunci de ce te culci, ma, cu nevasta mea ???!

Reclame din perioada ailaltă
Vreţi să cuceriţi femeia,
Folosiţi săpunul…Cheia.
.
Moarte sigură cu cobra,
Dar mai sigură cu Mobra.
.
Cu motoreta Carpaţi,
Staţi în cur şi reparaţi
.
Nu mai fumaţi ţigări Kent ,
Că vă lasă impotent.
..
Vreţi să deveniţi bărbaţi,
Fumaţi doar ţigări Carpaţi.
.
Sifilisul de Constanţa,
Face tenul ca faianţa.
.
Până şi-mpăratul Nero,
Se spăla la cur cu Dero.
.
Pasta de dinţi Cristal,
Face dinţii ca de cal.
.
Aquafresh în trei culori,
Cariază de trei ori.
.
Dacă bei ţuică de prună,
Orice-babă-ţi pare bună.
.
Mâncaţi coji de mere verzi,
Şi-o s-ajungeţi somalezi.
.
Sutien de Cluj-Napoca,
Face ţâţa ca şi roca.

Dom’ profesor, daca va pun o intrebare si nu stiti raspunsul, imi
mariti nota? – Da, sigur!
– Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate
in acelasi timp?
– Ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi raspunsul.
– Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este
legal, dar ilogic; faptul ca sotia are un amant de 21 ani e ilegal,
dar logic, iar faptul ca ii mariti nota amantului sotiei dvs. e si
ilegal si ilogic.
..................................................- .........
Sotia unui tip alb naste un copil negru. Suparat, ii cere sotiei
explicatii iar aceasta ii spune ca ea, cand era mica, mama ei neavand
lapte destul a dat-o la o negresa sa suga si de aceea, acum, a iesit
copilul negru. Sotul, fericit ca totul este ok, pleaca la parintii
lui. Acestia, cand vad copilul, au un soc dar sotul le da si lor
explicatiile sotiei, la care mama lui ii spune:
– Si eu, cand ai fost tu mic, te-am alaptat cu lapte de vaca dar nu
credeam ca o sa iesi asa bou !

Maica stareta convoaca o adunare: – Noaptea trecuta a ramas poarta
manastirii deschisa!
Toate: Vai!!?Numa una: He, he, he, he!…
– Si a intrat un barbat! – Vai! He, he, he, he!
– Si a intrat intr-o chiliuta!- Vai! He, he, he, he!
– Si a facut amor toata noaptea! – Vai! He, he, he, he!
– Si a avut prezervativ! – Vai! He, he, he, he!
– Si era spart! – He, he, he, he! Vai!
..................................................- .....
Un om cade de pe o schela. Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l întreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a înjurat..
-Da’ ce a înjurat?
-Futu-ti D-zeii matii de copil nu mai scutura schela!!!

Vremea de astazi sta in felul urmator:
- In Germania, cer noros.
- In Anglia, cer partial noros.
- Iar in Romania cer…demisia.
..................................................- ............
Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gitul.
..................................................- .............................
La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.
Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, se ridica sicriul….
Din spate se aude vocea barbatului:
- Aveti grija la nenorocitu’ ala de perete!!

Ala cu intepenitul e de coma Iar cel cu peretele ar fi bun in cazul (majoritatii) soacrelor