GLUME, BANCURI

- Alo, magazinul Cora?
- Da, magazinul Cora!
- Vreau să fac o reclamație...!
- Ce reclamație, vă rog...?
- Coșul acela pe care l-am luat de la dumneavoastră, coșul acela mare, din metal cromat, s-a stricat!
- Ce coș, vă rog...?
- Coșul acela cu mâner, care merge împins pe rotițe. Să știți că s-a stricat, o rotiță s-a blocat!
- Domnule, dar noi nu vindem coșuri!
- Nu vindeți coșuri?! Uffff... și-am dat și 50 de bani pe el!

- Domnule doctor, faceţi, vă rog, ceva cu nevasta mea,
se plânge un tip unui psihiatru. Nu mai ştiu ce să fac cu
cele 50 de pisici ale ei. Mirosul din casă a devenit
insuportabil.
- De ce nu deschideţi geamurile?
- Păi, ar zbura cei 200 de porumbei ai mei.

O femeie urâțică se plânge unui poliţist:
– Domnule poliţist, tipul acela mă urmăreşte. Cred că e beat!
Poliţistul o măsoară de sus până jos și îi spune:
– Aveţi dreptate. Cu siguranţă, este beat!
***
Scoțianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaților:
− Voi ați lucrat anul acesta foarte bine, iar profiturile firmei au crescut substanțial. Drept recunoștință, fiecare dintre voi va primi câte un cec de 20 de lire. Bucurie generală. Patronul continuă:
− Dacă și la anul veți lucra la fel de bine, atunci am să le și semnez.

Un bărbat avea febră mare, așa că soția l-a dus la doctor. După o consultație, doctorul se pronunță:
– Doamnă, soțul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am să vă prescriu niște somnifere.
– Vă mulțumesc, domnule doctor. Și când trebuie să i le dau?
– Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră!
***
-Iubitule, înainte de căsătorie îmi spuneai tot timpul îngerașule. Acum de ce
nu-mi mai spui așa?
-Fiindcă, din cauza ta, acum sunt ateu.
***
Soția:
– Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuța!
Soțul:
– Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuța cu care trăiește!

Doi prieteni se refugiază din cauza ploii într-un bar. Își beau ei berile în liniște, în timp ce privesc pe geam.
– E binevenită ploaia asta pentru pământ, spuse unul dintre ei. Totul va renaște acum.
– Nu mă speria! spune celălalt. Tocmai mi-am înmormântat soacra.
***
Un polițist discută cu un coleg:
– Am observat activitate suspectă, aseară, în campusul din Regie!
– Trafic de droguri?, întreabă celălalt.
– Nu, studenți învățând…
***
Warren Buffet la un interviu e întrebat:
– Care e secretul succesului dumneavoastră?
– Răbdarea, prietene, răbdarea și încă o dată răbdarea.
– Dar eu pot să numesc o mie de activități în care răbdarea nu te ajută nicicum.
– Spre exemplu?
– Hmm… să transporți apă în sită.
– Greșești, pur și simplu trebuie să aștepți iarna.

Convorbirea

Am lăsat să se mai liniştească lucrurile, apoi o sunai pe Alina.
- Cum ţi s-a părut? – întrebă ea.
- Lovitură de geniu, toţi sunt cu ochii pe voi! Auzi, da’ voi aveţi pe cine să desemnaţi după retragerea lui Predoiu?
- De ce? Crezi că-l saltă ăştia?...
- Nu, Codruţa n-a zis nimic în sensul ăsta!
- Atunci?
- Nu ştiu… Îşi dă cu ciocanul peste degete, face varicelă, se rătăceşte-n parc, păţeşte el ceva! Gândeşte-te, e Predoiu!
- Asta cam aşa e… - admise Alina.
- Plus că nici oamenii nu pot să râdă la nesfârşit, mai au şi treabă!...
- O să discut cu Vasile. Măi, da’ tu ce zici, luăm un vot mai mult decât PSD?
- Unde, la voi în partid? – nu înţelesei exact.

Doi scoțieni se duc în Țara Sfântă. La un moment dat ajung pe malul Iordanului unde văd un evreu cu o barcă…
– Auzi! Cât ne costă să ne treci și pe noi în partea cealaltă?
– 25 de lire sterline!
– Scump! Scump! La noi dacă vrei să treci peste Loch Ness nu te costă mai mult de 2 lire, iar bărcile sunt mult mai comode!
– Eu vă cred, dar știți, acesta este un loc sacru, pe a aici a pășit Mântuitorul!
– Normal că a mers pe jos, la cât costă bărcile!
***
Directorul unui cimitir sună la reprezentanţa unei firme de motociclete:
– Câte motociclete aţi vândut în ultima săptămână?
– Cinci bucăţi.
– Aha, înseamnă că unul încă se mai plimbă…

Un student către altul:
– Hai să plecăm de la curs!
– Nu încă, mai am nevoie de o oră de somn!
***
Vine soţul pe neaşteptate acasă din deplasare. Soţia este suspect de speriată, iar de sub pat se ivesc vârfurile unor pantofi. Soţul, foarte calm, deschide valiza, ia trusa de bărbierit şi scoate briceagul.
– Ce vrei să faci? întreabă disperată soţia.
– Păi dacă în pantofii ăia nu e nimeni cred că o să mă bărbieresc.
***
Soţia îşi întreabă soţul:
– De ce iarăşi ciorapii sunt împrăştiaţi prin toată casa?
– Aceasta este o nouă promoţie: strânge zece perechi şi primeşti bani pentru rimel!

R. Constantinescu : " Medicii de la Spitalul Universitar de Urgență Militar Central "Dr. Carol Davila" speră că, după operaţia la umăr, preşedintelui Iohannis îi va trece şi durerea în cot. "

În gară, un bărbat îşi ia rămas bun de la altul:
— Mulţumesc pentru tot! Soţia ta este bestială în pat!
După ce trenul porneşte, un călător siderat îl întreabă:
— Spuneţi, domnule, aţi vorbit serios mai înainte?
— Aş, nu, de unde... E mediocră, dar n-am vrut să-l supăr.

Din cugetările unui beţiv:
— Mai bine să bei bere decât vodcă, deoarece ficatul e unul, pe când rinichii sunt doi.


De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit! Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste să le doară capul în acelaşi timp?


Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a-şi găsi bărbatul ideal!
Aiurea! Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!

Un copil aştepta autobuzul împreună cu mama sa, care era însărcinată.
– Mamă, de ce ai burta aşa mare?
– Pentru că aştept o surioară, pentru tine!
Lângă ei era un domn cu o burtă foarte mare.
– Domnule, mă scuzaţi! Dumneavoastră ce aşteptaţi?
– Autobuzul!
– Dacă iese o bicicletă, mi-o daţi mie?
***
– De unde vii la ora asta?
– Dar ce căuta bărbatul ăsta în patul nostru?
– Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?
***
– Dragul meu, cred că mașina noastră are apă în motor!
– Draga mea, tu măcar știi unde este motorul?
– Da, în mașină.
– Și mașina unde e?
– În lac!
***
– Cum ți-ai cunoscut soția?
– Păi, mi-au telefonat prietenii, m-au invitat la nuntă, mi-au spus că voi fi mire… Am crezut că glumesc !

Sotia urca pe cantar.
Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc ! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta !
- Da ?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea ?!
- Cinci metri si jumatate!

-De ce ați fugit din închisoare?, întreabă un polițist pe un deținut.
– Am vrut să mă căsătoresc.
– Hm… Stranie închipuire despre libertate.
***
Draga mea, renunță la câine. N-ai să reușești niciodată să-l dresezi.
– Ai răbdare, dragă. Când ne-am cunoscut am avut și cu tine aceeași problemă.
***
Pe un drum rău, un ţăran cu o căruţă încărcată cu fierărie şi trasă de un măgar nu putea urca o colină. Trece un drumeţ care îl ajută împingând carul din spate. Căruţa ajunge, în sfârşit, în deal, la un drum mai bun. Atunci săteanul mulţumeşte drumeţului:
– Mulţumesc, domnule, că mi-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu în deal.

Paznicul cimitirului intră în biroul şefului cu cererea de demisie:
— Ce s-a întâmplat?
— Domnule, este peste puterile mele! Toată ziua merg prin cimitir şi citesc: "Aici zace...", "Aici se află...", "Aici se odihneşte..." Singurul care munceşte, sunt eu.

Ardeleanului să nu-i zici bancuri joia, că râde duminica în biserică!

Ardeleanului să nu-i zici bancuri joia, că râde duminica în biserică!

Un poliţist găseşte, la colţ de stradă, un puşti care vinde ceva în grămăjoare mici. Acesta îl întreabă pe băiat, cu un aer sever:
— Mă, ce faci tu aici?
— Vând sâmburi de măr, domnule.
— Şi la ce sunt buni ăştia?
— Dau minte, domnule.
— Bine, dă-mi şi mie de doi lei...
— Poliţistul ia sâmburii şi începe să se îndepărteze, mestecându-i.
La un moment dat se opreşte şi se întoarce la băiat, luându-l la rost:
— Mă şmechere, cu doi lei cumpăram un kil de mere şi aveam mai mulţi sâmburi!
— Vezi, nene, nici nu ai mâncat bine sâmburii, că ţi-a şi venit mintea la cap!

Un poliţist găseşte, la colţ de stradă, un puşti care vinde ceva în grămăjoare mici. Acesta îl întreabă pe băiat, cu un aer sever:
— Mă, ce faci tu aici?
— Vând sâmburi de măr, domnule.
— Şi la ce sunt buni ăştia?
— Dau minte, domnule.
— Bine, dă-mi şi mie de doi lei...
— Poliţistul ia sâmburii şi începe să se îndepărteze, mestecându-i.
La un moment dat se opreşte şi se întoarce la băiat, luându-l la rost:
— Mă şmechere, cu doi lei cumpăram un kil de mere şi aveam mai mulţi sâmburi!
— Vezi, nene, nici nu ai mâncat bine sâmburii, că ţi-a şi venit mintea la cap!

La o expoziție de pictură, un tablou complet negru, cu un singur punct alb în mijloc:
– Ce reprezintă acest tablou?, întreabă un tip.
Pictorul:
– Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere…
***
Căsătoria – singurul joc de noroc binecuvântat de biserică!
***
Soțul se întoarce târziu acasă de la o bericică și încearcă să se bage în pat fără să-și trezească nevasta. Soția îl întreabă:
– Ai venit, hai? Cât e ora?
– 10.
– Cum zece, dacă eu am auzit pendula bătând unu?
– Păi și, ce? Vrei să bată și zero?!

La 3 dimineaţa se aude o bătaie în uşă. Se scoală soţul, când deschide uşa, stă unu'
zâmbind:
- Ce vrei mah, e ora 3 dimineaţa!!
- Scuze, n-aţi putea să mă împingeţi?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineaţa? şi îi închide uşa în nas, şi se duce înapoi în pat
lângă soţie.
Soţia îl întreabă:
- Cine a fost la ora asta?
- Păi unu, cica vrea să-l împing.
Soţia se ridică într-un cot:
- Ti-aduci aminte când ai avut pană la motor, şi nu te-a împins nimeni şi ai stat 4
ore pe magistrală, ţi-era greu să dai o mână de ajutor?
- Bine, zise soţul. Îşi trage repede o pereche de pantaloni şi iese afară -afară cam
ceaţă, şi începe să strige:3
- Bah unde eşti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, în leagăn!

Discuție între două femei:
– Ești fidelă soțului tău?
– Da, destul de des!
***
– Cum păstraţi armonia conjugală?
– Prin reciprocitate: când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă!
***
Două blonde stau de vorbă:
– Luna viitoare plec la Veneţia.
– Păi, la ce mai mergi că doar ai fost şi anul trecut?
– Da, dar atunci străzile erau inundate.

- Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog.



-Alo fabrica de biciclete Tohan?
- Da, noi suntem !
-Cu Mimi de la obuze, va rog



- Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie...
- Da' ce? Eşti nebun?
- Nu, geamgiu.


Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait azi in Europa!



Ştiri: "Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!"


Din avantajele alcoolului:
Alcoolul ucide celulele nervoase… raman doar cele calme si linistite !



Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a
cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar
azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se
culce cu mine si m-a intrebat ce-i cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Că aici, la birou, lumea imi dă de obicei 50 de dolari....



Intuneric... intr-un cimitir, un gropar blazat sapa o groapa noaptea, ca ziua era prea alcoolizat sa poata munci... Un schelet iese dintr-un mormant vecin si incearca sa-l sperie... Omu` scirbit... mai trage doua fumuri din Carpati si-si vede de treaba... Scheletul tot mai insistent... Nu renunta, il ia prin invaluire si iar sare sa-l ingrozeasca... Groparu` nimic. Scheletul, dezamagit, se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului. Groparul pune mina pe lopata si-i arde una de-l darima de pe gard... " Râdem, glumim.. da' nu parasim incinta, da...?!"



La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheamă ??? ..o liniste...de mormânt;
- Atunci o intrebare de nota 5... La ce materie dati azi restanta ???
...liniste..., la care o voce de undeva din spate.....
- Scârba vrea sa ne pice !!!


Somnul previne imbatranirea.
Mai ales la volan.


Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.
- Şi câţi am voie?



Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreabă doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica!


Daca viata ti-a aruncat o lamaie acra, nu dispera: cauta sarea si tequilla!



Argumente
Primarul unui oras observa ca cel mai mare si mai bogat avocat din oras nu a facut niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut o donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul spuse cu voce stinsa:
- Nu stiam, ma iertati...
Avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...



M-a sunat ieri o tipa:
"Vino acum! Nu-i nimeni acasa."
M-am dus. Nu era nimeni!

Doi ardeleni se cinstesc într-o seară. A doua zi se întâlnesc la una mică:
Ion:
-No, tu cum ai ajuns acasă, Gheorghe?
-No, am mai căzut prin șanțuri, dar am ajuns. Dar tu, Ioane?
-No, io mergeam pe mijlocul drumului și, deodată, mi s-a ridicat asfaltu-n cap și am dormit în picioare toată noaptea.
***
Un soldat trimite acasă un pachet în care era o grenadă și o mică notiță:
„Mamă-soacră, dacă tragi de cuiul ăsta primesc învoire o săptămână!“

Un reporter strain ii ia un interviu presedintelui Keniei:
- D-le presedinte, mai aveti in tara dumneavoastra canibali?
- Nu, nu mai avem de mult, ca i-am mincat pe toti...